Desde que Gallardón ha autorizado a los notarios para que puedan formalizar matrimonios, diversos colectivos profesionales han comenzado a movilizarse para participar también en la celebración de ritos y ceremonias que antes sólo estaban permitidas a la Iglesia y a los Juzgados. La Asociación Española de Hostelería se mostraba ayer esperanzada con las negociaciones que está llevando a cabo para que se les permita bautizar en bares y restaurantes, aunque creen que el último escollo para llegar a un acuerdo todavía podría tardar en superarse. Al parecer, los camareros pretenden enriquecer la ceremonia celebrando el bautizo con Fanta, Acuarius o cualquier otro tipo de bebida, incluyendo el Gin Tonic y el Bloody Mary en aquellos casos en los que se bautice a mayores de edad. Gallardón, que en un principio no veía inconveniente en la libertad de líquidos que proponen los hosteleros, está ahora acusando la presión del Arzobispado y pide que no se vierta Pacharán sobre la cabeza de ningún neófito, por muy mayor de edad que sea. Sin embargo, la Conferencia Episcopal ha vuelto a recordar al ministro que también repudia el bautizo con refrescos de cola, naranja o limón, y únicamente estaría dispuesta a aceptar el agua con gas, siempre que se abra en presencia de los padres. Ante la intransigencia de la Iglesia, Gallardón ha propuesto una alternativa que los camareros ven con buenos ojos, pero que a los obispos les repugna todavía más que la propuesta anterior. “De ninguna manera”, ha asegurado Rouco Varela, “aceptaremos el bautizo por lo civil”. Los camareros anuncian movilizaciones para este fin de semana.

A partir del próximo curso, además de la clase teórica de Tauromaquia, todos los colegios públicos del Estado Español dispondrán de una pequeña plaza de toros en la zona deportiva del patio a fin de que los alumnos puedan aprender a ejecutar las verónicas y las chicuelinas “como Dios manda”. Al parecer, las prácticas obligatorias de Tauromaquia se realizarán con becerros de corta edad, que tendrán nombres de Disney, y serán dirigidas por el correspondiente profesor torero. El ministro de Educación, Jose Ignacio Wert, quiere que a partir del próximo año todos los alumnos españoles dispongan de capote, traje y montera para asistir a clase, tanto los niños como las niñas, dejando a los padres la delicada decisión de elegir el color del traje de luces. El ministro aconseja, sin embargo, grana y oro para los niños, y purísima y oro para las niñas. La valentía, el arrojo y la altanería, junto a la raíz cuadrada, el complemento directo y la hipotenusa, serán los “elevados valores” que se aprenderán en los colegios españoles, aseguró el ministro. Los profesores, añade Wert, tendrán en cuenta la actitud del alumno a la hora de arrimarse al morlaco, de la chulería del desplante o del aplomo al recibir al astado a puerta gayola, valorando no sólo su valentía sino también la elegancia, la postura y, por supuesto, “no hacerse pipí encima cuando se te venga el bicho encima”, puntualizó. Excepto la suerte de matar, que sólo podrán realizarla los profesores, en broma, con escuadra y cartabón, los alumnos aprenderán a ejecutar todo tipo de lances, estudiarán los diferentes tipos de música que acompañan a cada cambio de tercio, e incluso diseñarán su propia minicapilla en el pupitre, dedicándola, cada uno, al santo o virgen de su devoción. El ministro Jose Ignacio Wert dijo también que no descarta la posibilidad de que los alumnos tomen la alternativa en cualquier plaza de segunda categoría antes de acceder a la universidad, y precisó que en ese caso se celebraría con toros de lidia y se llamaría “corrida universitaria de iniciación”. El PSOE ha criticado duramente la sugerencia del ministro a la hora de diferenciar los trajes de luces por sexos, y exige la misma indumentaria tanto para los niños como para las niñas.

“El ritmo de despidos es excelente”, aseguró Sáenz de Santamaría durante la rueda de prensa que ofrecieron ayer la ministra portavoz y el presidente del Gobierno en el Palacio de la Moncloa. “Es ágil, implacable y vistoso”, añadió.  Tanto la vicepresidenta como el mismo Mariano Rajoy se mostraron ayer tremendamente satisfechos por el “audaz ritmo de recortes y despidos que está llevando a cabo España”, y quisieron hacer hincapié en la entereza y el civismo que, según los entrevistados, están demostrando los ciudadanos con su paciencia y sentido de la responsabilidad. Mariano Rajoy también se refirió a las huelgas y protestas de los griegos, a las que calificó de egoístas y zarrapastrosas, y las puso como contrapunto a la educación y la exquisita elegancia que están demostrando los españoles. El ahorro en sueldos se estima ya en más de ochenta y cinco mil millones de euros, puntualizó el presidente. Una de las novedades que más llamó la atención a los periodistas, dentro de los avances en la lucha contra el paro que adelantaron los dos responsables políticos, fue un sencillo pero revolucionario sistema de despidos, que entrará en vigor el próximo mes, y que permitirá despedir al trabajador por ultrasonidos. Al parecer, el Ministerio de Trabajo distribuirá a las empresas un silbato de alta frecuencia, que será perceptible únicamente por el oído del trabajador. La explicación sobre el particular funcionamiento del silbato tuvo, sin embargo, que ser interrumpida en el momento en que los catorce periodistas presentes en la sala de prensa fueron despedidos, por sms, desde sus respectivas redacciones. A pesar de que Santamaría quiso añadir un poco de humor a la curiosa situación, e intentó simular a un periodista en un ejercicio de ventriloquia poco afortunado, la rueda de prensa se vino abajo inmediatamente. Acto seguido Rajoy despidió al chófer de la vicepresidenta para dar ejemplo de igualdad ante los bedeles de la sala, e inmediatamente después Sáenz de Santamaría despidió a los bedeles. Ambos, vicepresidenta y presidente, abandonaron la sala de prensa mientras despedían a los dos guardias civiles de la puerta, a cuatro jardineros y a dos diputados de Izquierda Unida a los que confundieron con jardineros.

La ministra de Empleo y Seguridad Social, Fátima Báñez, se reunió ayer, durante más de siete horas, con la Conferencia Episcopal para seguir buscando una solución a los más de cinco millones de parados españoles. Al parecer, Báñez quiere que todos y cada uno de los parados vayan al cielo, independientemente de los pecados que hayan cometido. “Me da igual las barbaridades que hayan podido hacer, o las blasfemias que salgan de sus bocas, pero quiero que todos mis chicos se vayan allá arriba”, dijo la ministra. Al parecer, muchos de los parados españoles suelen renegar de Dios cada vez que comentan su situación, dejan de afeitarse o depilarse, e incluso llegan a votar a Izquierda Unida. Rouco Varela, que en un principio se mostró reacio a prometer la eternidad celestial a todos los desempleados, cedió finalmente ante el ministerio, aunque advirtió que son muchos millones de personas los que habría que colocar en el cielo, y se corre el riesgo, precisó, de que pudieran ocultar el sol sobre la península ibérica. El turismo se vendría abajo, alertó el cardenal, y el número de parados podría aumentar en otros cinco millones de personas, con lo cual la penumbra abarcaría toda Europa meridional, y “Merkel se pondría hecha un basilisco”, advierte el prelado. La otra alternativa que proponen los obispos consistiría en enviar a la mitad de los parados a la estratosfera, y a la otra mitad a la troposfera, pero en hemisferios diferentes. Aviación Civil no tendría inconveniente a esta propuesta pero pide un pasillo de seguridad. Los sindicatos recelan de la promesa de la ministra y prefieren tener un trabajo ahora, y que les envíen luego a todos al infierno.

La nueva alcaldesa de Madrid, Ana Botella, ha cursado órdenes a todos los colegios de la Comunidad de Madrid para que pongan especial precaución a la hora de plantear problemas de sumas con frutas y hortalizas a los alumnos de primaria, y más concretamente en aquellos ejercicios en los que intervengan peras y manzanas. Los maestros, añade la alcaldesa, podrán proponer a los alumnos que sumen manzanas entre sí, incluso siendo de diferentes tipos, como la Golden Delicious y la Royal Gala, pero deberán evitar la participación de la pera en esos problemas. Botella, sin embargo, quiso dejar claro que las peras y las manzanas sí podrán ir juntas en un mismo problema, aunque nunca puedan sumarse entre ellas. Sí que se admitirán las sumas entre una pera con otra pera, e incluso una multiplicación de una pera con otra pera, y también que el resultado de esa multiplicación se divida luego entre varias coles de Bruselas. La única salvedad, precisa la alcaldesa, se dará en los casos en que los problemas incluyan caramelos y trenes. Según ha sabido esta redacción, los trenes que circulen en sentido contrario podrán ir cargados de manzanas y peras indistintamente, siempre que vayan en vagones independientes. Si hubiera melones en esos trenes habría que desestimarlos, o bien descomponerlos en números primos, sacarles el coseno o ponerlos entre corchetes. Los niños podrán sumar y restar caramelos, pero evitarán trabajar con sabores de fresa y menta en una misma operación, puntualizó la primera autoridad municipal. Por otro lado, la alcaldesa ha aconsejado a todos los profesores que vayan buscando una alternativa más “normal” al número Pi, y les ha informado de que lo suprimirá antes del verano. A la pregunta del sindicato de profesores sobre si el número Pi podría sumarse, mientras tanto, con manzanas, Ana Botella ha sido tajante: No, a menos que las manzanas hayan sido divididas previamente entre caramelos de fresa.

Los recortes en Sanidad llegan también a los centros de salud con la implantación de la miniconsulta. A partir del próximo mes de Abril los españoles solo dispondrán de cincuenta y ocho segundos para transmitir al médico de cabecera sus síntomas, ser examinados por el doctor, y escuchar el diagnóstico junto con su tratamiento. Ana Mato, ministra de Sanidad,  penalizará además a los médicos que traspasen el umbral de los cincuenta y ocho segundos, y anuncia incentivos para aquellos facultativos que despachen en cuarenta y cinco, siempre sin mermar la debida atención al paciente, “por el amor de Dios”, puntualizó. La ministra informó también de que todos los asegurados recibirán por correo una plantilla con una lista de frases hechas, de modo que cada paciente pueda luego transmitir los síntomas de su enfermedad con más rapidez. “Duele cabeza más mocos”, “No regla”,  o “Fiebreangustia” son algunas de las fórmulas que se emplearán a partir de ahora para informar al médico. Se estudiarán en casa, antes de acudir al centro de salud, y se evitará la pronunciación de frases construidas por el mismo paciente. “Hay que tener en cuenta”, dice la ministra, “que cuantos menos síntomas, y más cortos, le digamos al doctor, más tiempo tendremos para que nos examine y nos diagnostique”, y señala que los gestos de dolor bien interpretados, o los dibujos sencillos, tipo pictograma, serán también una gran ayuda a la hora de ganar tiempo. “Un dibujo de una cabeza llena de rayos, o un páncreas partido por la mitad pueden equivaler hasta a tres síntomas hablados”, puntualizó Ana Mato. Los médicos prescindirán también de la típica frase de entrada “¿Qué le pasa?” para que el paciente suelte a bocajarro sus síntomas nada más entre a la consulta. Tanto los saludos como las despedidas entre paciente y médico quedarán absolutamente desaconsejadas, a no ser que se realicen mediante gestos o señales visuales de corta duración, recomendándose el guiño, la mueca de media sonrisa o la señal corta con la mano, informan desde Sanidad. Los ochocientos millones de horas que Sanidad estima que podrán ahorrarse en un año se enviarán a Alemania, en un convoy blindado, a fin de saciar la voracidad de los mercados.

Al parecer, el mismo Mariano Rajoy ha hablado personalmente con Mercedes Milá sobre su inmediata incorporación. La directora del controvertido programa de TV desveló ayer ante las cámaras de Tele 5 el nombre de Francisco Camps como el nuevo candidato, con “muchísimas posibilidades”, afirmó, para entrar en la casa de Gran Hermano en su edición de este año. A falta de la última prueba que se pide a los aspirantes, y que consiste en pasearse en calzoncillos por encima de un sofá, con un huevo fuera, y diciendo sandeces, la elección del político parece más que segura. Los otros tres candidatos que aspiraban a entrar en la casa: González Pons, uno de los zombis de Walking Dead y la prima de riesgo, parece que han quedado descartados definitivamente por ser demasiado elegantes. A pesar de que el expresidente de la Generalitat Valenciana se muestra cauto, y prefiere no lanzar todavía las campanas al vuelo, en Génova se muestran totalmente ilusionados y convencidos de que Francisco Camps entrará en la casa, y que sabrá representar perfectamente a su partido, aseguran. “Es un líder que ha sufrido, y que ahora merece que se reponga su honorabilidad en todas partes, empezando por la televisión”, ha dicho Dolores de Cospedal. Milá explicó que ella misma fue la primera sorprendida ante la propuesta del Partido Popular para que Camps entrase en la casa, “pero después de comprobar la habilidad del político para moverse entre escoria y sabandijas sin mancharse el traje ni perder un ápice de su garbo”, añadió, está convencida de que será uno de los concursantes más carismáticos. La presentadora de TV adelantó que el Bigotes también podría incorporarse a la casa, tal como pide Camps, aunque sería después de marzo, mes en el que su amigo se someterá a una operación de sexo para ser hombre rana.

Una horda descontrolada de usuarios de Megaupload, que, al parecer, presentaban síntomas de abstinencia, irrumpieron ayer en un videoclub de Zaragoza, con la intención de descargarse gratis las dos mil cuatrocientas películas del establecimiento, incluyendo la sección de documentales, las infantiles y todo lo de John Carpenter. El elevado número de usuarios, cerca de doscientos, y la extraordinaria rapidez con que se bajaban las películas, obligó al dueño a efectuar algunos disparos de intimidación al aire, aunque parece ser que no surtieron ningún efecto. Según algunos testigos, los usuarios creyeron que eran disparos virtuales e ignoraron las advertencias. Incluso uno de ellos bromeó asegurando que un pixel de uno de los disparos le había rebotado en un huevo. Cuando la horda se dispuso a descargarse las estanterías de ciencia ficción fue cuando el dueño reaccionó violentamente y disparó a las rodillas de dos de los asaltantes mientras el resto huyó, en una maniobra que ellos mismos calificaron de “streaming”. La policía cree que los asaltantes usaron esa palabra para referirse a “salir corriendo directamente, sin perder tiempo”. Este tipo de incidentes, relacionados con el cierre de Megaupload, empiezan a ser cada vez más frecuentes a medida que pasan los días y los usuarios toman conciencia de la enorme cantidad de películas y series que están dejando de ver mientras el FBI mantiene encarcelado a Kim Schmitz, dueño de la plataforma intervenida. En Bilbao, informa la Guardia Civil, los usuarios más desorientados están recurriendo a meter los dedos en los enchufes y recibir sucesivas descargas eléctricas, una actitud que los psicólogos consideran tan absurda como peligrosa.

El jurado popular del caso de los trajes de Francisco Camps causó ayer estupor con su audaz veredicto al declarar culpable a una persona que no estaba imputada en el caso ni tenía absolutamente nada que ver. Dos veces tuvo que leer el veredicto el portavoz del jurado para que el juez comprendiese que se había condenado a Santiago Carrillo. Aunque es la primera vez que se da esta circunstancia en un juicio, el magistrado ya ha dictado orden de detención contra el exdirigente del Partido Comunista de España. Al parecer, el jurado ha encontrado a Santiago Carrillo culpable no sólo de haber recibido los trajes sino también de haber sustraído dinero del cajón de la farmacia de la esposa de Francisco Camps y de llevarse dos cajas de pictolines. Por otro lado, el expresidente de la Generalitat Valenciana ha sido exculpado del delito de cohecho, y el jurado lo ha declarado paladín favorito de color plateado con insignia especial de la Junta Central Fallera. Este veredicto no sólo le exime de los cargos que se le imputaban sino que le concede una serie de beneficios y privilegios que ningún otro presidente de la Comunidad Valenciana había tenido hasta ahora, tales como el derecho de pernada, exención fiscal, y una capa que le permitirá volar hasta una altura de mil setecientos metros y a cuatrocientos kilómetros por hora, además de tener preferencia sobre todo tipo de tráfico aéreo, ya sea comercial, militar o de naturaleza extraterrestre. Ricardo Costa, que también resultó exculpado del mismo delito, sólo ha sido declarado caballero de la plaza de Cánovas del Castillo, aunque recibirá un obsequio patrocinado por Ralph Laurent y Lacoste. Rita Barberá declarará tres días seguidos de fiesta oficial en la ciudad de Valencia y anuncia el disparo de un castillo de fuegos artificiales tan grande y tan prolongado que hasta la capa de ozono sobre el atlántico norte se verá comprometida, ha dicho.

El ministerio del Interior, a petición del responsable de Economía, Luis de Guindos, ha ordenado a la Real Academia Española de la Lengua que sustituya la palabra crisis por la expresión “pupitú”, a fin de que los españoles se desprendan de la carga trágica que conlleva el denostado término y puedan mejorar su disposición de ánimo y optimismo. La nueva palabra es “divertida, inocua y cachonda”, puntualizó el ministro. “Y no asusta a los niños pequeños”, añadió. A partir del próximo mes de Marzo, se dirá que la pupitú ha vuelto a recortar las prestaciones en sanidad y educación, o que la pupitú ha hecho que el Banco de Santander sólo haya podido ganar siete mil quinientos millones de euros el pasado año. De Guindos aconseja también que cuando se reniegue de la pupitú se evite adornarla con calificativos como “maldita”, “puta” o “jodida”, y aconseja, sin embargo, combinaciones como “dichosa pupitú”, “caramba con la pupitú” o, como máximo, “puñetera pupitú”. Se trata, dice el ministro, de una técnica de asertividad y positivismo personal que nos ayudará a todos a “salir más contentos de esta pupitú”, y ya ha adelantado que tiene en preparación la nueva palabra que relevará a “déficit”. Aunque ese nuevo término que sustituirá a la bestia negra todavía no se ha comunicado a los medios, algunos periodistas pudieron escuchar al ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, comentar que “el chufi no se reducirá este año al 4’4 % ni a hostias”. La oposición cree que llamar chufi al déficit no servirá absolutamente de nada, y propone que se sustituya por un pitido, al igual que el que se utiliza en la televisión para neutralizar las palabrotas. Los sindicatos, indignados, han convocado este domingo a los ciudadanos para que salgan a la calle y griten la palabra crisis, pero arrastrando las eses para burlarse de Rajoy.